Meu aniversário

Só agora, no final dia eu me apercebi, somos seres brilhantes, há algo em nós que nos quer ajudar, bastava entender...

Passei este meu dia, diferente dos outros meus dias, achei que este ano eu não me sentia aniversariante, disse-o várias vezes... - Não, hoje não faço anos!

Hoje fiz mais uma viagem, desta vez com a maravilhosa companhia da minha mais que tudo, a tua Marianinha. Foi bom, a companhia faz falta... O Alentejo está dourado, quente, abafado. Está lindo!

O dia está a terminar e eu percebi.... Percebi que a cada hora deste dia eu pensei que ainda não me tinhas ligado. Percebi que sempre fizeste uma festa no meu aniversário, mesmo quando eu não queria, percebi que hoje não tive a tua festa! Percebi que devia ter-te perguntado o porquê desta necessidade de festa, nunca o fiz e agora queria tanto as tuas festas!
Meu Pai... meu amigo, meu heroi, um brinde a ti e ao meu aniversário!

Tenho tantas saudades!

A nossa vida

A tua Mariana...

Olha ela Pai, está linda e crescida e responsável... Errei tanto com ela, e tu comigo e vai ser sempre assim, não nascemos ensinados... acho que acordei a tempo e ali está ela tão linda!

Soubesse eu a falta que me farias e teria sido tão bom os imensos serões aqui, teriamos tantos assuntos, terias sido honesto comigo. Sobre filhos e casamentos e traições e amizades e tudo, tudo o que não falamos, sem interrupções, sem ninguém a teu lado que condicionasse o teu honesto pensamento. Tu meu Pai. Sabes que li aqueles imensos envelopes selados, a historia da tua vida. Sorri e chorei.

Olha o teu pirata... está crescido e com voz grossa. É um menino cheio de valores, tal como a mana, são um orgulho para mim. Queria tanto que estivesses aqui comigo, para podermos partilhar estes momentos tão simples, tão cheios.

Onde raio me perdi Pai, na correria do tempo, sem tempo para nós, achar que tudo tem um tempo quando afinal, nada tem tempo nenhum...

E os dias passam, e eu aqui estou de pé, cheia de dúvidas, cheia de dramas, a mana é um drama, a Mili é um drama, quando afinal tudo poderia ser crescer, afinal não, a cabeça da mana é um drama, e esse drama, como sempre, absorve tudo o que a rodeia. Tudo se transforma em drama.

Pai, amo.te! Pai...

6 meses, 6 dias, 6 horas, uma vida, um instante

Dizem que faz hoje 6 meses,

Nós sabemos que não, bem... que interessa isso, não é uma data que queira recordar, queria antes esquecer todos os dias 4 de janeiro, podia ser da minha vida inteira, não acredito que nenhum seja memorável. Tu não partiste meu Pai, não partiste assim, para mim, por enquanto não partiste, mas não estás aqui comigo e fazes-me falta. Olha tu ali, na minha sala, a encher a minha sala e a minha vida com a tua enorme presença, às vezes impunhas e gostavas disso. Não ias gostar deste 4 de Julho de 2016, ias estar triste pela mana, talvez em silêncio, talvez com alguma teoria que desencadeava uma atitude intempestiva e silenciosa e, sem que dissesses nada, mudavas o rumo, mudavas tudo. 6 meses meu Pai, meu herói. Ali sentado na minha sala, vias o canal que querias, jantavas à hora que querias, fazias o que querias mas... o teu amor por nós era e é incomensurável. Que saudades Pai! Triste quem nunca te entendeu, triste quem te conheceu e  não percebeu a tua partida, tão ridícula, tão desfasada do brilho que se te impunha. Alma indomada e inconformada, cheia de segredos, cheia de dons, cheia de amor. Pai, fazes-me tanta falta. Dizem que tudo terá um sentido, dizem... Eu sou a tua Nês e tu sabes e eu sei o que temos, o que somos, fico aqui, vejo e revejo e acordo amanhã, com a minha força e teimosia e determinação... As lágrimas já são só o descarregar ... anseio por elas... enquanto choro tenho o pleno privilegio do silêncio dos outros. Sem explicações. Tenho uma nova vida, sem ti, Pai... amo-te!

Sem dramas,
Sem culpas,
Sem lágrimas nem dor,
A cada passo um precipício,
para uma loucura sentida.
Loucura desejada,
pelo cansaço.
Viver um sorriso,
e afoga-lo num sono
desejado pelo cansaço.
Viver ao som do vento,
Acompanhado pelo bater
de um coração partido.
Sem, dramas.
Sem culpas,
Nem promessas,,,

Só o som do mar, só o som do vento, só ,,,
Viver...

Sem titulo

Não tenho fotos,
Não tenho luas nem arco iris,

Tenho medo.

Entendi a dimensão da vida, pequenina, anseio saber o que me ultrapassa.

Preciso tanto de ti, de ouvir.te... já não te sinto comigo. Porquê? Porque estas bem?

E eu Pai?

Apesar do cansaço, fiz o que a minha consciência ditou, estou de rastos, nada mais posso fazer!

Preciso de paz!

Pai,

Saí eram 5 e 30... cheguei aqui antes das 6. Era impossível não parar. Agora o sol nasce mais cedo, é mais bonito, é mais fácil. O rio é monumental, preciso tanto disto...

Pai,

Era só contigo que eu queria falar e tu não estás cá... não estás aqui...

Estou sentada na cozinha, na minha frente estão dezenas de fotografias rudemente coladas ao frigorifico, a nossa Camilinha está lá e eu olho para ela e sinto-me tão triste... era contigo que queria falar, contigo com quem sempre discordei de tudo e de nada...e agora sabemos nós, sentíamos o mesmo, tu com mais sabedoria, eu com mais imaginação ou teoria... A nossa benjamim... Sim Pai, é nela que penso, é por ela que sofro... ela é tão maravilhosa! Com ela vem a grande Maria Vitória, grande, grande... de imagem singela que esconde uma força que nem ela sabe que tem, talvez saiba agora...
A mana caiu, no seu inferno, minado e construído por ela, sem saídas, regado de mentira e ilusões e imagens e fachadas e falsos caminhos e falsas verdades e falso ser. O cenário caiu e caiu a actriz... com ela cai tudo! Tudo o que não deixarias nunca cair, a tua neta benjamim! E por ti e por mim e pela grande mãe que tenho, vou estar aqui de braços abertos só para ela...

A mana caiu... e não se quer levantar! Por isso está internada, porque sozinha não consegue, mas disse ao Paulo que ia ser operada ao fígado, até me assustei... que raio é verdade? Que raio se passa? Sei que em parte defendes o Paulo, a parte de macho eu sei, sei que conheces a tua filhota melhor que ninguém, chegam a ser parecidos, mas que raio é esta mentira que ela, no meio da loucura da realidade, inflama para alimentar mais uma imagem, mais uma falsidade... o que é que eu faço Pai, agora vem aquela questão, digo?? Oh meu Deus, ela está tão frágil, é melhor calar-me... É assim não é Pai? Sempre foi assim, sempre houve o medo de dizer e confrontar... porque coitadinha da Sandra! Desculpa mas agora há um grito maior, há a nossa Benjamim, há a minha grande mãe, e eu juro, que ponho os Açores em delirio e Almeirim aos gritos, mas a minha mãe merece o mundo que nunca teve e tem que o ter agora! Já chega de sofrer! Do inferno onde a mana caiu só ela sabe sair, e sozinha, já chega de penas e lamentos e o raio, se ela não quiser sair que se dane, mais sofrimento do que nos causou não conseguirá, odeio dizer mas precisamos todos de um rumo, se quer morrer morra.. as lagrimas são incontornáveis, mas a raiva começa a ser maior. Somos demais a sofrer! Faço o que faço, cada dia, cada semana por ela, porque o mais fácil era acabar com tudo, depois penso... e a mana? Mas estou cansada, muito cansada! E a Sandra anda com tangas de operações???? que raio quer isto dizer?

Peguei no telefone para falar com o Paulo, achei que que primeiro está a minha irmã. Amanhã falo com ela. Já chega de sofrimento, já chega. Pai.... tu estás comigo eu sei, sempre estivemos juntos, mesmo quando tudo divergia... E Pai... eu sei a dor que levaste contigo depois do Natal, devíamos ter falado, talvez nada ajudasse, mas teríamos falado. Que farias tu Pai? Afastavas-te?

Estou tão cansada... o Tio ligou com boas notícias... estou tão cansada!
Amo-te Pai!