Pai,

Era só contigo que eu queria falar e tu não estás cá... não estás aqui...

Estou sentada na cozinha, na minha frente estão dezenas de fotografias rudemente coladas ao frigorifico, a nossa Camilinha está lá e eu olho para ela e sinto-me tão triste... era contigo que queria falar, contigo com quem sempre discordei de tudo e de nada...e agora sabemos nós, sentíamos o mesmo, tu com mais sabedoria, eu com mais imaginação ou teoria... A nossa benjamim... Sim Pai, é nela que penso, é por ela que sofro... ela é tão maravilhosa! Com ela vem a grande Maria Vitória, grande, grande... de imagem singela que esconde uma força que nem ela sabe que tem, talvez saiba agora...
A mana caiu, no seu inferno, minado e construído por ela, sem saídas, regado de mentira e ilusões e imagens e fachadas e falsos caminhos e falsas verdades e falso ser. O cenário caiu e caiu a actriz... com ela cai tudo! Tudo o que não deixarias nunca cair, a tua neta benjamim! E por ti e por mim e pela grande mãe que tenho, vou estar aqui de braços abertos só para ela...

A mana caiu... e não se quer levantar! Por isso está internada, porque sozinha não consegue, mas disse ao Paulo que ia ser operada ao fígado, até me assustei... que raio é verdade? Que raio se passa? Sei que em parte defendes o Paulo, a parte de macho eu sei, sei que conheces a tua filhota melhor que ninguém, chegam a ser parecidos, mas que raio é esta mentira que ela, no meio da loucura da realidade, inflama para alimentar mais uma imagem, mais uma falsidade... o que é que eu faço Pai, agora vem aquela questão, digo?? Oh meu Deus, ela está tão frágil, é melhor calar-me... É assim não é Pai? Sempre foi assim, sempre houve o medo de dizer e confrontar... porque coitadinha da Sandra! Desculpa mas agora há um grito maior, há a nossa Benjamim, há a minha grande mãe, e eu juro, que ponho os Açores em delirio e Almeirim aos gritos, mas a minha mãe merece o mundo que nunca teve e tem que o ter agora! Já chega de sofrer! Do inferno onde a mana caiu só ela sabe sair, e sozinha, já chega de penas e lamentos e o raio, se ela não quiser sair que se dane, mais sofrimento do que nos causou não conseguirá, odeio dizer mas precisamos todos de um rumo, se quer morrer morra.. as lagrimas são incontornáveis, mas a raiva começa a ser maior. Somos demais a sofrer! Faço o que faço, cada dia, cada semana por ela, porque o mais fácil era acabar com tudo, depois penso... e a mana? Mas estou cansada, muito cansada! E a Sandra anda com tangas de operações???? que raio quer isto dizer?

Peguei no telefone para falar com o Paulo, achei que que primeiro está a minha irmã. Amanhã falo com ela. Já chega de sofrimento, já chega. Pai.... tu estás comigo eu sei, sempre estivemos juntos, mesmo quando tudo divergia... E Pai... eu sei a dor que levaste contigo depois do Natal, devíamos ter falado, talvez nada ajudasse, mas teríamos falado. Que farias tu Pai? Afastavas-te?

Estou tão cansada... o Tio ligou com boas notícias... estou tão cansada!
Amo-te Pai!

Hoje

Pai,

Hoje parei,
Parei aqui onde todas as semana passo, onde todas as semanas passavas! Parei pela água e pelo cheiro e pelo silêncio e por mim...  Anseio o dia em que a minha alma sinta tudo isto que os olhos vêem.


Sonhei contigo, simplesmente vi-te no meu sonho, o meu coração saltou tanto que me levou do sonho e eu acordei e as saudades ficaram ainda mais insuportáveis.

Este olhar,
Este tu que ninguém entende,
Cheio de amor e de tanto, tanto daquilo que não sabemos o que é, és tu Pai, este Pai de olhar terno e amigo. O meu melhor amigo! Não sei bem o que se passa agora, os dias passam e eu preciso de paz, Não tenho parado Pai, acho que tenho feito tudo, vou fazer mais!

Já não te sinto, talvez porque estejas em pz, tanto que mereces, espero que a companhia seja boa, este sorriso na minha cara devo-o a ti... Fazes.me tanta falta! mas já sabes... é sempre com um sorriso!
Tenho tantas saudades!
Nês

Promessa desejo ou insanidade

Mata-los com o sucesso, enterra-los com um sorriso...

Era hoje o dia... o do desejo! Desejo de desabafar esta luta que me oprime, que me entope a alma, que me tira a paz. Hoje queria tanto gritar a tua vida meu Pai.
A insanidade espera... enquanto a linha do desalento não a aniquilar.
A promessa tem demasiadas equações, a minha está feita, dependesse tudo de mim, mas não, há a justiça, a tal em que ninguém acredita, mas eu...  eu tenho esperança!

Ainda não acredito Pai... e agora que aguardo sozinha o desfecho deste monstro que te levou, pergunto-me porque não falamos honestamente sobre tudo isto, porque raio não quebravas aquela imagem de durão? Afinal Papá perdi-te por quê? Que raio de importância demos a esta instituição doente e corrupta e minada de frustrados e ignorantes?
Mata-los com o sucesso e enterra-los com um sorriso... e à beira do nosso rio ficar à espera de, na calma corrente, se denuncie a minha paz... Has-de estar lá, nesse dia, comigo!

Acreditar...

Pai...

Tenho sentido uma saudade tão grande, acho que a culpa ainda não passou! Cá dentro da minha alma eu sei o que me dirias...

Tudo se vai resolver... Posso convidar a minha filha para comer umas sardinhas?

No meio desta amalgama de dor e angustia e cansaço e saudade, sinto em pequeninos relances, em imagens, em vozes, uma ligação que nunca antes tinha percebido.

Como neste mar... Vejo-o de outra perspectiva, tenho sentido constantemente em cada pormenor desta vida essa perspectiva tão certa, tão tua! Nunca falamos assim... queria tanto Pai! Já me assustei com pensamentos meus que vi em ti, já tive medo de ser tão tu.

Queria que me dissesses se valeu a pena, o que terias mudado, ligada assim fico bem Pai? Ou vou quebrar, no meio deste mundo tão absurdo onde este mar é apenas um mar e não a imensidão de dor que vejo porque quero, porque poderia ver paz, se o quisesse, tu querias e vias... mas então, o que raio te quebrou Pai? Não resulta esta perspectiva? Apenas enebria a alma? Ès imenso e eu estou cansada... estavas cansado Pai?

Amanhã a querida Marta faz anos... vou lá... combater o cansaço e a vida real, vou a sorrir... amo.te Pai, fica comigo por favor!

Papá!

Quando torcias o nariz às encomendas de Serpa e Santa Eulália, eu ficava zangada, mais uma vez não entendia. Nesta ultima viagem percebi o que são 820 Km ... a paisagem abençoa o cansaço, os números fazem pensar. Não tive coragem de aumentar o preço do transporte para Serpa. O Costa é o amigo! O teu amigo e meu também. Essa ligação compensa o esforço. A viagem é linda! Sabes quando te pedia ajuda num caminho? Enchias-me de pormenores, a arvore, a seta, a casa, o que eu dava por tudo isso. Começo a ter medo... Segunda feira vou apresentar-me como arguida num qualquer processo crime. O Dr. Fernando não vai comigo, aconselhou-me a não dizer nada!, mais uma vez fico calada! E este grito que quase implode, que lhe faço eu?Eu imagino que se há algo que te tira a paz é não ficar para ver o desenrolar deste processo que te levou. Juro-te meu Pai, vou estar aqui para te homenagear e, se possível, para me sentar contigo, à beira do rio, a ver os corpos passarem... terei eu essa paz?
Preciso tanto de ti ao meu lado, a Sandra está a recuperar, tem-me surpreendido, com gestos e palavras, preciso tanto acreditar que ela me vai ajudar...

Vou dar-te um abraço apertado, como nem me lembro de alguma vez te dar, vou pedir ajuda ao meu espirito, como a Ana me aconselhou, vou esperar o quentinho da tua alma tão rebelde, a energia do teu ser, tão meu, tão nosso, tão teu...

Papá... lembras-te? És o meu herói!
Nês

Mértola

Pai...

Cheguei agora de Mértola, sinto-me exausta. No caminho parei e apanhei rosmaninhos determinada a deixa-los no cemitério, onde ainda não tinha ido desde Janeiro.

Fui...

Fui pelos motivos errados, porque queria perceber o que se passa comigo, queria ver o que não quero, queria perceber o que sinto...
e, porque tão bem sabes, ainda não me libertei, como tu tão bem fazias, das regras daquelas gentes tão boas e tão crentes que já murmuravam a minha ausência e desligamento da obrigação de embelezar aquele sítio onde eu sei que tu não estás...
Lá estão muitas flores e uma vela acesa e eu separei o ramo de rosmaninhos em três...  Olhando para aquele monte de terra, só forçando-me a pensar que foi ali que te quiseram por é que por breves instantes o meu corpo foi assolado de uma dor insuportável, só forçando... Sem esforço, era apenas isso, um monte de terra. Aceitei que não estou a aceitar, percebi que não acredito, só se me esforçar e não o quero fazer. Muitas vezes durante estes meses, por acasos ou sons ou cheiros ou pela tua imagem que constantemente vejo de relance em todos os sítios que conhecíamos, em palavras soltas ou imagens, cai em mim a realidade e sinto a tal dor insuportável e logo a rejeito e o meu caminho continua. Sinto-me muito cansada Pai, mas tu bem sabes da minha força e persistência e não vou parar, sei que me iluminas, sei que me guias... Naquela terra já chorei as pessoas que mais amo. O meu avô, a minha avó, a avó Artemisia e talvez sejas tu quem impede que chore também por ti, porque não o irias querer, mas sabes Pai,lá no fundo eu sei que preciso fazê-lo, preciso chorar debruçada naquele monte de terra ou noutro qualquer lugar deste mundo, mas algo me bloqueia e eu tenho medo, medo do que oiço, medo que esta dor insuportável me destrua por a não a querer sentir. Não o faço em consciência, apenas me acomodo... Sabe bem não sofrer !

Por enquanto a minha guerra em iluminar a tua memória é o que me dá alento, sabendo-te comigo, e cada vez mais próxima de ti! Perdoa-me se isso interfere com a tua paz...

Há uns dias abri mais um segredo teu, foram horas de deleite a ler aqueles envelopes cheios de cartas e poesias e coisas tão tuas, li o que quis e o que não quis, li tudo! Jurei que nunca um filho meu teria de esperar pela minha morte para saber tudo o que soube de ti, porque foi arrebatador e encantaste-me como o deverias ter feito enquanto estavas ao meu lado, ou talvez tivesse que ter sido eu a senti-lo.

Ficamos ainda mais próximos, e eu fiquei ainda mais longe de te deixar ir!

Pai! Não aceito! Contigo falaria sobre isto e tu irias entender, só tu! Só tu!

Nês