O luto

Com o tempo, o que era dilacerante, dá espaço ao sentimento de falta acompanhado de lembranças carinhosas de quem se foi. Às vezes há até um sorriso! Mas muitas vezes há o terrível pânico de perceber, de repente, que já não está cá!

A saudade é um sentimento volátil, pode ser amena, pode ser dilacerante, não pela imensidão do sentimento, mas simplesmente pelo momento, uma música, uma palavra, um olhar ... e saudade transforma-se.

Mas no fundo, a perda é sempre dilacerante. Viver assim é um desafio, para que não deixemos contaminar a nossa dor à vida que tem que continuar, mesmo que por vezes se odeie esse continuar da vida quando ela para nós simplesmente desapareceu. Há que continuar. Muitas vezes sem saber como!

Só nós...

Agora nada é claro, eu via-te no luar... senti paz , não sei quando. Não há muito espaço para sentir, logo eu que não me dou tréguas, não me dou descanso e não sei porquê.Não consigo parar... tenho medo de sentir? Não, acho que não...

Estávamos sentadas no bar do hospital, estavas melhor, ias sair.E eu tinha que ir embora, tínhamos planos, tantos planos. Mana, não consigo, sabes aquelas coisas que só nos sabíamos, sabes aquelas coisas... sabes, aquelas coisas, sabes, tu sabes Sandra.Sandra... a tua menina é uma força maior,como tu, cheia de dramas, ajuda-nos a dar-lhe paz, sem medos, sem comparações, a minha Camila,que seja sempre tua, sem medos sem dramas, sem invejas... isso destrói...minha Mili Linda, deixa deixa, deixa.E eu? Fica comigo ... Temos tanto as duas e eu não tenho ninguém a quem contar, a nossa vida a nossa historia. Não te sei longe. Não te sei longe de mim. Preciso tanto de ti.

Eu e tu...

Minha prenda de anos, da minha filhinha linda. Eu e tu mana!
No meu dia de aniversário faltou tanta coisa, faltou-me a força para que não me faltasse tudo... e assim, tudo me faltou.
Ainda não sei que não estás cá.
Ainda não sei perder-te.
Ainda não sei porque deixaste que eu te perdesse.

Ainda não sei como se vive sem ti.
Minha irmã.
Minha melhor e única amiga.
Minha alma gémea.
Minha cúmplice

Damos as mão e pronto, seguimos em frente, de mãos dadas, sempre!

A lua e a Páscoa

Primeiro a lua, que esta semana foi grande e me acompanhou, deu-me luz que tanto precisava!

Teimo em poupar os meus meninos de tudo o que me impuseram e foi difícil e estranho. Teimo em insistir com os meus meninos em tudo o que me legaram e, de alguma maneira, me tornou melhor.
Agora pondero o que lhes neguei... pondero também o que lhes dei para que mais tarde também eles ponderem...

A Páscoa, Na Páscoa havia a procissão, havia o cheiro a rosmaninho, Um dia tive que beijar os pés do andor, não gostei! Detestava que não comêssemos
 carne, detestava ouvir falar da morte e da crucificação e as orações e os cânticos... mas permanece aquele cheiro a rosmaninho...
Nada disto dei aos meus meninos, hoje a Mariana vai para o Bairro Alto e o Diogo está ligado à Play Station, Colhi um molhinho de rosmaninhos que pus na sala, encomendei cabrito, imaginei que a Sandra pudesse passar o Domingo comigo.... mas não ...Queria agora abrir aquela gavetinha daquele oratório tão piroso que a avó tinha na sala de estar e ouvir aquela musica e cheirar o rosmaninho e deixar-me estar, quieta, feliz, cheia do que de tanto esta família me ensinou e que que nunca poderei esquecer. Sei agora que esses ensinamentos são raros, sei que o comum é a frieza o pragmatismo, olho para o meu passado e agradeço, tanto... Este tipo de amor, que cheira a rosmaninho e a paz, vem de dentro, do coração e isto não se ensina, mostra-se... e eu mostrei-vos certo ? Meus filhos... mostrei-vos a imensidão da palavra família, mesmo que agora seja mais pequenina. Feliz Pascoa!.

Catequese, baptismo, primeira comunhão, e nada disto transmiti, porque em nada disto acredito, por isso a páscoa é uma memória linda, de certezas e verdades e histórias, e o cheiro dos folares, isso sim é memória, naquele forno a lenha onde a avó Artemisia me deixava, só por uns momentos, porque eu não podia estar ali.Que se lixe o passado? o futuro é que interessa? e o cheiro a rosmaninhos? e os folares? e a procissão? E a minha Mariana que estará no bairro alto e o meu Diogo que não larga aqueles jogos?  E eu? e a minha mana? Estou cansada... estou tão cansada. Parece que naquela altura, havia só o cheiro a rosmaninho e os folares... e o calor de um Abril diferente. Tenho medo, do que aí vem!

Tita

Hoje eu queria tanto ser a Tita...
Nas noites de verão, quando brincávamos na avenida e tu me chamavas... Tita! Quando não querias que fosse para as azenhas com o Serrão porque eram só moços... e eu era a tua Tita. E quando me adormecias e me ensinavas aquelas oraçoes... não me lembro avó, era Deus menino pequenino...Hoje eu queria ser Tita, queria tanto...queria ouvir a tua voz maravilhosa, queria saber onde estavas, queria tanto, tanto ser a tua Tita, não sou Tita para ninguém, Sou Tita na tua cozinha quando amassavas as costas e as enchias de torresmos, sou Tita quando acordava de madrugada e tu estavas a cuidar das tuas flores, sou a tua Tita sempre, e quando me levavas para dentro da tua vida, quando me contavas as maravilhosas historias da tua vida, sim avó, eu talvez entenda onde ficou aquele anel... naquele soalho que enceravas Dava tudo para ouvir a tua voz, dava tudo para que me amparasses nesta vida que tem sido tão dura. Sou Tita só para ti e queria ser sempre.Ajuda-me mulher enorme, ajuda-me a ser imensa como sempre foste. Amo te avó, e sou a tua Tita, sempre!
.Quis por uma imagem.... mas tudo magoa demais... um dia!
Parabéns minha avó Maria, mais um ano, preciso tanto de ti!Aquela Tita.... És brilhante, E  perto de ti estará o homem que eu desejava que estivesse aqui comigo. Hoje sou Tita... Pode ser?

O que ainda vem...

Papá,

Tudo tem sido uma montanha russa, em mim pelo menos, dias de sol, dias de chuva, sorrisos, lágrimas, um misto de emoções sem nenhuma certeza de paz ou serenidade. Tenho lutado por isso, por momentos de paz, tenho procurado e tenho encontrado, mas são etéreos.

As viagens enchem-me, é a tua presença, é o sentir realizado, é o dever cumprido... As minhas viagens agora enchem-me ... quantas e quantas eu fiz a chorar, mesmo sentindo que me acompanhavas.

 Agora fazem-me bem!

Esperar pela decisão do juiz de instrução está a fazer-me tão mal. Tenho aprendido a aceitar a impotência.... Isso libertou-me, em relação à Sandra e a tudo o resto que parece menor, mas não é.

Chegou a Primavera mas está frio, Tantas vezes dou comigo a imaginar o tudo que eu gostaria de dizer em tribunal, faço o teatro e tudo, e falo e choro, e disserto acerca de ti, da tua vida, e depois tento acalmar-me, depois recordo o que escreveste, e sei, sem dúvidas que foi isto que te levou de mim. Logo caio em mim e mudo, e tento esquecer. Ainda não dividi, mas sei que não demorarei a guardar o que ainda demora e a encarar o que sem pedir, me obriga...

Tenho te lido papá, tenho mudado a perspectiva, fica tudo tão diferente! Não sei bem de onde vêm as forças, não sei bem... tenho visto a nossa lua... ela tem estado sempre presente, tenho medo de não estar à altura, tenho medo de perder as forças, tenho medo de desistir.

Estou cansada!
Amo-te, dava o mundo para te ter aqui comigo, para falarmos,  para nos rirmos, para sermos, só, só sermos tu e eu!

A lua

Papá,

Ali debruçada na janela, o mundo lá fora, o corpo aqui dentro. Falou-me da música e eu entendi, a música faz parte da minha vida, dos meus dias. Debruçada na janela imaginei a minha música a encher de vida quem tanto de vida e de musica precisa. Estarei lá, sempre!

Debruçada na janela vi que as magnólias deram lugar a lindas folhas.
Debruçada na janela, senti o fresco da noite, e permiti-me sentir alegria e gratidão e pela primeira vez não me oponho a sorrir, não me oponho a sentir. Deste-me esse privilégio, o espaço, a fabulosa capacidade de sentir, de serenamente aceitar qualquer dádiva do mundo. Ainda não sei abstrair-me dos dias em que a realidade pesa no meu ser, mas hoje... só hoje, vou adormecer com os meus sonhos, quietos, fica comigo, quieto, aguardamos a paz, virá nua, sem disfarces e nós, aqui estaremos para a receber.
Aquela lua tem acompanhado cada passo meu. Não me deixes!
Nês

10 de Março, 2017

Meu Pai querido,

A viagem hoje não foi fácil, imaginei-a contigo tantas vezes. Fi-la sozinha. Uma hora e meia até Évora e o Dr. F. à minha espera. Cafezinho amigável, acho que começo a gostar dele e talvez cheguemos a um ponto em que terei coragem de lhe dizer o que sabes que preciso dizer-lhe. Estava um dia lindo em Évora, o Alentejo está resplandecente de cores e aquele brilho que apenas se vê, onde se consegue ver longe. Tentei perceber exactamente o que iria passar, ele explicou como tão bem faz. Entramos e a sala estava cheia... não reconheci ninguém, ambiente alegre e descontraído. O Dr. F. esteve sempre do meu lado. Apesar de tudo o que sabemos, inevitavelmente a minha situação é frágil e todos o demonstraram tão bem, ou não, talvez fosse eu quem me sentisse diminuída. Devíamos ter falado sobre esta parte da questão... a que te levou para longe de mim não foi? A humilhação, o rótulo, a frieza...Magoa tanto meu Pai, espezinha e humilha, e muito mais faz no nosso intimo, digo-to aqui porque sei que o devia ter ouvido e não estive à altura, talvez porque tanto o escondesses.

Tudo isto é novo para mim, num tribunal o arguido não vale nada, esteja ou não inocente, assim foi, não fui nada hoje. Nem  merecedora de um cumprimento por parte de que te conhecia, mas que infelizmente, eu não. Entendi... Conheci o Sr. Arlindo, apenas isso, conheci...

Numa sala improvisada, 15 advogados vestiram os trajes... e eu ali. Depois apareceu o ministério público, na figura de uma jovem meio atabalhoada e todos se levantaram, eu nem percebi, nem tive tempo. Depois apareceu a Juíza e começou e todos falaram e demasiadas vezes foi dito que morreste e só por isso eu não contive as lágrimas... pensar em ti é diferente de ouvir falar de ti.

Como é tudo demasiado, acho que arrumei em caixinhas bem fechadas, o que não era prioritário, não pela dimensão ou preocupação da minha parte, mas simplesmente pela linha temporal em que me apareciam... este processo estava numa dessas caixas, foi hoje aberto. Mantive a minha força até que tudo acabou e me vi sozinha.

É como num teatro, personagens vestem trajes imponentes, usam vocabulário que já ninguém usa, tudo é "douto" todos são "meritíssimos" e eu era apenas "os demais presentes", falaram de ti sem saberem de quem falavam, preciso libertar-me desta angustia, preciso dividir o que é do meu coração e o que é da minha razão. Já passou um ano Papá, e essa linha ainda é muito ténue.

Dada a complexidade de bla bla bla, a decisão será tomada... não hoje, parece que dentro de 30 dias.

Foste poupado a tudo isto, ainda bem Pai, não o merecias. Eu muito menos eu sei, mas são as perspetivas que mudam e quando mudam, tudo muda. Nessa mudança fica comigo a razão e a decisão de perspetivar o que rodeia, a Mariana, o Diogo, o Pedro, a Mamã. Maldita perspectiva que não abrange todos. Vou reorganizar as caixinhas, vou assumir que não posso cuidar de tudo, vou ser assertiva quando me confrontarem, vou lembrar-me  de mim... sim Pai eu, eu preciso de paz, preciso de colo e de mimo e não quero! Não quero! Quero-me a mim, forte.

Falavas-me nos teus guias, tenho pensado nisso. Aquelas viagens deixam-nos espaço para tudo não é?, para pensar, para relaxar, para divagar e por vezes para quase enlouquecer.

Quase três anos, desde que iniciei este desejo de vingança... é destrutivo Papá, nunca falamos acerca do teu desejo, mas era com certeza mais forte que o meu, tanto que te destruiu, estou certa não estou? Nessa altura, tudo eram hipóteses e conjecturas, agora tudo toma uma forma, uma ideia, a de vingança, tal como a imagino, ainda sem a força emocional, apenas a racional:

"Matá-los com sucesso, enterra-los com um sorriso"

O meu grande desejo o Dr F. deitou já por terra, Enaltecer e dignificar a memória do meu herói, fazer desta fantochada o ponto de partida para que a verdade fosse ouvida, a verdade, a verdadeira verdade!

As saudades doem, os sinais são reais Pai? ou sou eu quem os quer ver?

Dá-me força Papá, aquela que tu tens!

Amo-te!

Uma nova ... era? vivência?

Meu Pai:
Deixaste-me há mais de um ano, deixaste-me um drama.
Sobrevivi com ele e contigo, zangada e culpada e sofrida e desesperada e a suplicar por uma paz que não vinha.
Deixaste-me um processo complicado, um advogado em que não confio, e mil historias que abomino mas que estão aqui,minadas de gente que quer ser amiga e afinal apenas odeia a imensidão do ser que és.
Tenho uma luta grande pela frente. Tenho uma historia linda como passado. Tenho o agora!
Sabes Pai, invejo-te, conheceste o mundo, todo ele, faltaram os fiordes e a aurora boreal. A inveja à tua volta não te irá minar...

Pai: Já percebi, ver o passado e entende-lo, é iniciar um futuro. Quem descarta esse passado não entende a missão do futuro. Afinal fica tudo na mesma, tal como contavas. Maldito heroismo, maldito ego, maldita imagem. Maldita imagem que tanto importa. Quando no fundo só queria aquela  vóz linda que gritava Tita. Ah pois... a Tita incomoda   quem ficou sem voz, e a voz é minha! Já chega Pai, tenho o que quero, tenho o que não quero. Tenho o fim!... O FIM! depois venho eu!

A nossa vida...

Fica assim...
Fiquei com os nomes e com as datas,
Fiquei com imagens e os teus sentimentos,
Fiquei com o receio dos outros,
Fico contigo, sempre... Para sempre!

Ser

Ser
Sou
Sou

Deitei-me e como sempre o sono não vem!
Vi-te no escuro!
Quero ver... talvez seja isso!
Li o que escreveste, aqueles envelopes selados... li tudo e aguardo pela coragem de ler tudo novamente.

Não a podes levar.
Não podes.

Eu sei... mas não a leves, não a prives... mesmo que o futuro seja negro. Pára de decidir... onde estas Pai?

Dizem que há paz.
Tu??? em paz? como?

Não a podes levar.
Não podes.

Onde estas Pai? Onde a queres? e nós? ficamos? como? aqui?

Não a podes levar.
Não podes.
Eu sei Pai, eu sei.. eu agora sei, mas agora há mais, há muito mais.

Não a leves de mim, de nós, daquela menina linda de olho azul que anseia paz. Não faças o que tão bem sempre fizeste. Pai... Deixa-a comigo. Confia!

Mesmo que me engane, tentei. Merecemos Pai, como também merecias, aquela menina de olho azul... deixa-a ter mãe.

Sempre crescemos, sempre aprendemos, desculpa se demorei tanto...

Pai... quero paz para ti, não sei bem o que isso é, ...

Quero o sol e a lua e o céu enebriado de tudo. Quero o gelo nos vidros e o vento nas janelas quero o medo calado por uma canção de embalar... quero demais não quero?

Não sei onde estás... mas sei que não a podes levar contigo, não sejam egoístas, há quem precise... Os olhos azuis... cheios de sonhos,

Não a leves de mim.

Amo-te Pai

Natal....

Todas as vezes que nos reunimos, tu eras a festa e a alegria. As gargalhadas, a conversa, as discussões... Um dia alguma coisa mudou e nessas reuniões já não havia alegria. Não te culpo meu Pai. Neste Natal estivemos todos juntos. Houve os exageros de sempre. Houve os teus netos e a família e o quentinho que tu tão bem conheces. A Sandra não esteve aqui, tu não estiveste aqui, estiveste sim em cada canto da minha casa, estiveste sentado na minha mesa, estiveste na minha alma. Foi muito duro, fizeste-me tanta falta! Não tenho vindo aqui por falta de coragem, faltam-me as forças Pai, estou cansada que tudo corra mal, maldito ano este. Deixaste-me Pai há um ano, não estou a conseguir seguir no caminho que imaginaste, tudo mudou muito. Este Natal foi cheio de dor. Dor profunda porque não estiveste aqui. Zanguei-me com memórias de cenas pequenas, tão pequenas perto da tua imensa presença ou ausência, cenas pequeninas que afastam o que e tão maior deveria prevalecer. Faltam dias para o fim deste ano. Será que vou ter paz?

Tenho tantas saudades tuas papá, preciso tanto de ti!

Não sei onde estás, quero-te tão bem!
Amo-te!
Nês

Quando me sento, tento parar... pensar... não consigo! Acho que é a exaustão, aquela que não aceitavas, aquela que nos torna mortais e nos empurra para a paz que nos faz renascer....
Já não te sinto!
Penso nos teus guias mas não os conheço.
Ainda te sinto por toda a parte, tão grande era a tua presença, mas não te sinto em mim. Nem lua, nem arco iris, nem sopro de vento. Não estas aqui em mim... Que interessa? Agora queria apenas o abraço que nunca demos.

Queria que aqui estivesses...

So, so you think you can tell Heaven from Hell
Blue skies from pain
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change? And did you exchange
A walk on part in the war for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground. What have we found?
The same old fears
Wish you were here

Havia o céu.
Havia o mar.
Havia o sol e o amanhecer.
Havia o dom da palavra.
Havia o dom da imagem.
Havia o arrepio da musica.
Havia o desassossego e o medo e a alegria e a paixão e o ciume e a inveja e a paixão e a raiva e a dor...
Havia a dor.
Havia a cor... e o sonho... havia a luz de cada manhã, havia o sonho, o Sonho. Estou aqui no meio dele, desse sonho.

Agora há um frio, Sou um frio. Tenho apenas medo de não o ser. tenho medo de sentir e de me deixar devorar por esse sentir e assim morrer de tanto sentir, esta dor. Antes havia tanto...

Havia o céu.
Havia o mar.
Havia o sol e o amanhecer.
Havia o dom da palavra.
Havia o dom da imagem.
Havia o arrepio da musica.
Havia o desassossego e o medo e a alegria e a paixão e o ciume e a inveja e a paixão e a raiva e a dor...
Havia a dor.
Havia a cor... e o sonho... havia a luz de cada manhã, havia o sonho, o Sonho. O sonho Pai! estou aqui no meio dele, desse sonho.

Agora há um frio, Sou um frio. Tenho apenas medo de não o ser. tenho medo de sentir e de me deixar devorar por esse sentir e assim morrer de tanto sentir, esta dor. Antes havia tanto... Onde andas tu?

Afinal...

Sabes Pai...

Afinal os nossos sonhos ...

Que dizer de um mundo que tão bem conhecias...

Afinal Pai, a tua memória é tão só minha, tão só nossa, tão só de quem verdadeiramente te sabia e ouvia e sentia...

Não a vou dignificar Pai, não como sonhava, não como esperavas, não como merecias, mas, que interessa? Não me vão deixar.

Prevalece a imagem, prevalece o poder, prevalece o medo...
De mim nem sei que espere, não sei que serei no dia que o teu nome surgir. Jurar vingança não existe meu Pai, nada vingará a tua enorme presença, apenas nós... poucos ou muitos que interessa, eras um e mil, eras o meu Pai e tudo o resto.

Seja como for... a  tua memoria, para mim, sempre, um herói!

A verdade de tudo!

Chegou Pai!
O quanto ansiavas por isto, talvez também eu, lá no fundo, secretamente. Ansiava pela derradeira verdade! Aquela que nós, utópicos sonhadores, sim Pai, também tu eras um sonhador, achámos que iria desvendar toda a verdade... A verdade pinta-se, de rosa e de negro. A verdade mostra-se e é lida como se quer, de tras para a frente, de cima para baixo, há quem veja além dela, há quem não a veja, a verdade não é soberana, a verdade não prevalece, a verdade é aquela ilusão por que lutamos... em vão!

E agora Pai, fica nas minhas mãos o teu desejo  de desmascarar tudo? Esta palhaçada? Como Pai? Se eu nunca concordei.... se sempre achei que as tuas certezas seriam sempre mascaradas.... Ai Pai! Chegou a acusação! O amigo Dr. Fernando referiu que colaram as acusações, antes em teu nome, a mim... a mim Pai! Lembras-te o quanto discutimos?

Tenho sobre mim uma acusação séria, de crimes sérios... não estás aqui, não está ninguém... Terça feira vou estar em Braga às 9 da manhã, vamos ver... No entanto, os meus meninos sentem a minha falta, no entanto a mamã pede-me que acompanhe a Sandra a uma consulta, no entanto eu tenho pânico de não aguentar tudo isto.

O que tanto ansiavas, a acusação, é o pior que poderíamos imaginar.. e caiu tudo em cima de mim, assim, como se não houvesse vida, apenas sucessão.

Se me puderes ajudar, ajuda-me!

Lutei pelas tuas dividas, por este processo e pela mana, as forças esgotam-se, mas ainda vou continuar, estou zangada Pai. Contigo! Estou a sofrer o que não mereço. Estou a sofrer!

Soubesse eu onde estavas,

Este mundo não teria estradas ou caminhos, nem pontes nem atalhos, eu iria encontrar-te. Só para te ver!

Soubesse eu porque sofrias,

Este mundo não teria regras ou confissões, nem certezas nem dúvidas, eu iria acompanhar-te. Só para que me sentisses ao teu lado.

Soubesse eu os teus delírios,

Arrasaria esta falsa paz e deixava que esta lua, nesta noite, me ditasse uma imagem do teu mundo, tão secreto. Soubesse eu desvendá-lo!

Soubesse eu que me deixavas,

Assim, sem um beijo ou um abraço, eu recuaria anos e anos e pedia uma traquinice, uma viagem daquelas sem rumo sem tino.

Soubesse eu que estaria aqui sozinha,

Teria implorado pela tua presença, sim, enquanto tal me fora permitido. Estarias ali, para mim!

Dizem que amanhã chove, olhei o céu e não te vi, ouvi o vento e nada dizias,

Isto que faço, quando nem sei onde encontro forças, não o faço por mim, acho,

Soubesse eu que me ouvias,

Quereria saber porque me deixaste, porque partiste sozinho, que farias agora, que me dirias.

Soubesse eu o quanto viveste,

Pediria um segundo teu, a tua presença, a tua vida, a tua alegria!
Amo-te !

Soubesse eu onde estavas,

Este mundo não teria estradas ou caminhos, nem pontes nem atalhos, eu iria encontrar-te. Só para te ver!

Soubesse eu porque sofrias,

Este mundo não teria regras ou confissões, nem certezas nem dúvidas, eu iria acompanhar-te. Só para que me sentisses ao teu lado.

Soubesse eu os teus delírios,

Arrasaria esta falsa paz e deixava que esta lua, nesta noite, me ditasse uma imagem do teu mundo, tão secreto. Soubesse eu desvendá-lo!

Soubesse eu que me deixavas,

Assim, sem um beijo ou um abraço, eu recuaria anos e anos e pedia uma traquinice, uma viagem daquelas sem rumo sem tino.

Soubesse eu que estaria aqui sozinha,

Teria implorado pela tua presença, sim, enquanto tal me fora permitido. Estarias ali, para mim!

Dizem que amanhã chove, olhei o céu e não te vi, ouvi o vento e nada dizias,

Isto que faço, quando nem sei onde encontro forças, não o faço por mim, acho,

Soubesse eu que me ouvias,

Quereria saber porque me deixaste, porque partiste sozinho, que farias agora, que me dirias.

Soubesse eu o quanto viveste,

Pediria um segundo teu, a tua presença, a tua vida, a tua alegria!
Amo-te Pai!

Meu aniversário

Só agora, no final dia eu me apercebi, somos seres brilhantes, há algo em nós que nos quer ajudar, bastava entender...

Passei este meu dia, diferente dos outros meus dias, achei que este ano eu não me sentia aniversariante, disse-o várias vezes... - Não, hoje não faço anos!

Hoje fiz mais uma viagem, desta vez com a maravilhosa companhia da minha mais que tudo, a tua Marianinha. Foi bom, a companhia faz falta... O Alentejo está dourado, quente, abafado. Está lindo!

O dia está a terminar e eu percebi.... Percebi que a cada hora deste dia eu pensei que ainda não me tinhas ligado. Percebi que sempre fizeste uma festa no meu aniversário, mesmo quando eu não queria, percebi que hoje não tive a tua festa! Percebi que devia ter-te perguntado o porquê desta necessidade de festa, nunca o fiz e agora queria tanto as tuas festas!
Meu Pai... meu amigo, meu heroi, um brinde a ti e ao meu aniversário!

Tenho tantas saudades!